VUI VUI…..
- Anh à, hãy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"
- Có chứ em. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!
Trong Hội Thánh có một chị có thói quen cầu nguyện rất dài. Trong giờ cầu nguyện sáng sớm tại nhà thờ, khi nào chị mở mắt ra cũng không còn ai cả.
Một buổi sáng nọ, chị hết sức ngạc nhiên khi mở mắt ra thấy có một cô gái mặt áo dài trắng đã bắt đầu cầu nguyện một lượt với chị mà bây giờ vẫn còn quỳ bên cạnh. Chị ngạc nhiên vì không ngờ hôm nay giới trẻ trong Hội Thánh lại sốt sắng cầu nguyện như vậy. Đang ngạc nhiên, chị bổng thấy cô gái mở mắt, nhìn chị và nói:
- May quá! Chị cầu nguyện xong rồi hả? Nãy giờ chị quỳ trên áo dài của em. Thôi chị đứng lên cho em về để em còn đi học nữa!
Có 3 anh chàng đứng ở cửa Thiên đường. Thiên sứ nói:
- Ai làm toàn việc thiện thì đứng bên phải này, còn ác thì đứng bên trái kia.
Người thứ nhất:
- Tôi đứng bên phải vì trên trần tôi đã làm rất nhiều điều thiện.
Anh thứ hai vẻ mặt ưu sầu:
- Trong đời tôi làm ác quá nhiều, tôi phải đứng bên ác thôi.
Tới phiên anh thứ ba, anh ta cứ chạy qua bên phải, rồi chạy qua bên trái, chạy qua chạy lại hơn 100 lần cũng chưa quyết định và ngừng chạỵ Thiên sứ bảo:
- Anh thứ ba vào ăn bánh và uống trà với ta.
Thế là anh thứ nhất và thứ hai ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy, Thiên sứ?
- Anh ta chạy qua chạy lại làm ta chóng mặt quá, ta cho vào ăn bánh và uống trà nghỉ ngơi một chút rồi tính sau.
- Cậu biết không, lần đầu tiên mình hôn cô ta, cô ta liền gọi cảnh sát tới, thế có tức không cơ chứ?
- Cậu còn may hơn mình nhiều. Lần đầu tiên mình hôn cô nàng, cô nàng liền gọi Cha xứ đến mới chết chứ.
Ông Tư say rượu về tới cửa, lục đục mãi mà vẫn mở không được cửa vô nhà, bà hàng xóm thấy vậy tới giúp ông ta mở cửa:
- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho ông.
- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la lúc lắc là tôi mở ra được liền à !
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi một đứa thở dài, nói:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
- Thưa trung sĩ, xin phép được dừng chân để chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông em.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
- Có chứ em. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!
Trong Hội Thánh có một chị có thói quen cầu nguyện rất dài. Trong giờ cầu nguyện sáng sớm tại nhà thờ, khi nào chị mở mắt ra cũng không còn ai cả.
Một buổi sáng nọ, chị hết sức ngạc nhiên khi mở mắt ra thấy có một cô gái mặt áo dài trắng đã bắt đầu cầu nguyện một lượt với chị mà bây giờ vẫn còn quỳ bên cạnh. Chị ngạc nhiên vì không ngờ hôm nay giới trẻ trong Hội Thánh lại sốt sắng cầu nguyện như vậy. Đang ngạc nhiên, chị bổng thấy cô gái mở mắt, nhìn chị và nói:
- May quá! Chị cầu nguyện xong rồi hả? Nãy giờ chị quỳ trên áo dài của em. Thôi chị đứng lên cho em về để em còn đi học nữa!
Có 3 anh chàng đứng ở cửa Thiên đường. Thiên sứ nói:
- Ai làm toàn việc thiện thì đứng bên phải này, còn ác thì đứng bên trái kia.
Người thứ nhất:
- Tôi đứng bên phải vì trên trần tôi đã làm rất nhiều điều thiện.
Anh thứ hai vẻ mặt ưu sầu:
- Trong đời tôi làm ác quá nhiều, tôi phải đứng bên ác thôi.
Tới phiên anh thứ ba, anh ta cứ chạy qua bên phải, rồi chạy qua bên trái, chạy qua chạy lại hơn 100 lần cũng chưa quyết định và ngừng chạỵ Thiên sứ bảo:
- Anh thứ ba vào ăn bánh và uống trà với ta.
Thế là anh thứ nhất và thứ hai ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy, Thiên sứ?
- Anh ta chạy qua chạy lại làm ta chóng mặt quá, ta cho vào ăn bánh và uống trà nghỉ ngơi một chút rồi tính sau.
- Cậu biết không, lần đầu tiên mình hôn cô ta, cô ta liền gọi cảnh sát tới, thế có tức không cơ chứ?
- Cậu còn may hơn mình nhiều. Lần đầu tiên mình hôn cô nàng, cô nàng liền gọi Cha xứ đến mới chết chứ.
Ông Tư say rượu về tới cửa, lục đục mãi mà vẫn mở không được cửa vô nhà, bà hàng xóm thấy vậy tới giúp ông ta mở cửa:
- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho ông.
- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la lúc lắc là tôi mở ra được liền à !
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi một đứa thở dài, nói:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
- Thưa trung sĩ, xin phép được dừng chân để chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông em.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory...
I don't remember what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men:
'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's just a lack of opportunity.
10. Having sex is like playing Bridge.
If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
12. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
13. A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
14. Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
15. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
16. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.
Many men still sleep with their wives!!
I don't remember what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men:
'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's just a lack of opportunity.
10. Having sex is like playing Bridge.
If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
12. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
13. A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
14. Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
15. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
16. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.
Many men still sleep with their wives!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét