GIỖ BA VỢ A.GIÁP (L.Cha G.MARIE)

Chủ nhật 27/2/2011,Trường TÂN THANH (Trung cấp Du lịch-Tài chánh,do AA.CPS GIÁP-TRÚC thành lập và nuôi dưỡng với ý hướng phục vụ giói trẻ) từ SG thẳng tiến Bình Giã để dự đám giỗ BA VỢ A. GIÁP.

Đám giỗ này khá đặc biệt vì rất đậm nét CPS và đầy sắc XUÂN (giữa mùa XUÂN của đất Trời !!!)

Chuyến đi cũng phong phú : Ăn sáng thân tình (Cơm KIỀU GIANG-Thủ đức), Cà phê cười bể bụng (HOA SỮA-Mỹ Xuân ),Thăm "CPS đặc biệt):Cha LUẬN thế hệ Cha BAN,Cha Sỹ ,đang xây dựng Thánh đường Giáo xứ NGÃI GIAO rất lạ , Tắm biển (LONG HẢI) ,CPS SG,TĐ,Bình giã nhiều thế hệ gặp gỡ Dòng Nhất , và...dự đám giỗ đơn sơ BA A.PHIÊN....

Quà đặc biệt từ Việt Nam cho GP Mobile và GH Hoa Kỳ

Món quà đặc biệt đến từ Việt Nam cho giáo phận Mobile và Giáo hội Hoa Kỳ

VietCatholic News (24 Feb 2011 09:26)

Ngồi viết những giòng chữ nầy chúng tôi vẫn chưa vơi được những cảm xúc, ngỡ ngàng và xúc động trong giờ phút ở phi trường Mobile, Alabama sáng Chúa Nhật, ngày 20 tháng 2 năm 2011. Ngỡ ngàng vì sự chuẩn bị đón tiếp trọng đại ngoài sự tưởng tượng. Chúng tôi nhận thấy rất nhiều những đại diện của các Dòng Tu nam nữ đến từ những tiểu bang khác nhau, các nhân viên và các các vị lãnh đạo trong Tổng Giáo Phận Mobile. Ngoài ra còn có sự có mặt của hơn 50 nhạc công của ban nhạc đến từ trường trung học McGill Toolen. Theo ước tính khoảng chừng 500 người hiện diện mang theo hoa hồng và các biểu ngữ để đón quý Sơ với những lời chào mừng nồng nhiệt. Trên nét mặt mọi người biểu lộ niềm vui và hồi hộp, riêng thầy Nguyễn Bảo với những lo lắng bồn chồn hòa lẫn niềm vui lộ rõ trên khuôn mặt của người tu sĩ trẻ. Họ đến để đón ai vậy? Thưa họ đến để đón 8 Nữ Tu của Dòng Cát Minh Việt Nam. Các nữ tu đển đây từ nửa vòng trái đất để mở một trang sử mới trong Tổng Giáo Phận Mobile nầy.

Chúng tôi nhận thấy giây phút xúc động nhất và sẽ không bao giờ xóa nhòa được nơi tâm hồn mọi người hiện diện đó là hình ảnh 4 vị nữ tu già yếu ngồi trên xe lăn để đợi đón tiếp các chị em trong đại gia đình Đan viện Carmelot mà họ chưa một lần gặp gỡ. Họ ngồi đây nơi vành xe lăn định mệnh nói lên sự nghiệt ngã của đời người, chấp nhân lui vào bóng tối để mở lối cho một thế hệ trẻ vươn lên. Trong cái tàn lụi của những mảnh đời nghiệt ngã, các Sơ vẫn dùng hơi sức, vẫn cố gắng gieo mầm cho một mùa lúa mới trong tin tưởng và phó thác hy vọng vào một mùa lúa bội thu. Tám hạt giống mới nơi miền đất hứa rồi đây sẽ nẩy mộng đâm chồi hứa hẹn một mùa lúa chín vàng. Giây phút xúc động nhất là hình ảnh 8 nữ tu trẻ khi các Sơ vừa xuất hiện, khi đến thay vì hôn đất họ đã lần lượt quỳ xuống nơi 4 chiếc xe lăn để trao ban nụ hôn tình yêu và lãnh nhận phép lành của các Sơ gìa yếu. Bốn bàn tay run run gắng gượng nhưng vẫn không đủ sức giơ lên để ban phép lành. Nhưng hương thơm tình yêu tỏa lan không chỉ đến với tám Sơ trẻ nhưng bao trùm mọi người hiện diện.

Sau giây phút tiếp đón thật cảm động, các Sơ được đưa về tu viện của các chị em Nữ Tu Hèn Mọn (Little Sisters of the Poor). Nơi đó hai Đức Tổng Giám Mục của Tổng Giáo Phận Mobil đã đến để tiếp đón và chúc lành cho các Sơ. Trong bữa ăn rất thân mật, những lời huấn từ trong tình nghĩa cha con của hai Đức Tổng Giám Mục và những tâm tình biết ơn của Sơ bề trên đại diện 8 chị em nữ tu, đã thể hiện tình nghĩa đầy yêu thương trong đại gia đình con cái Chúa. Tất cả những hình ảnh nơi phi trường về đến nhà Dòng chúng tôi chỉ có thể mượn một câu trong Kinh Thánh để diễn tả đó là: “ Kìa xem anh em sướng vui trong một nhà bao là êm đẹp, bao là đềm êm”.

Xin cám ơn Tổng Giáo Phận Mobil, cám ơn Đan viện Carmelite, cám ơn các Sơ Dòng Chị Em Hèn Mọn đã yêu thương và tiếp nhận 8 nữ tu bé nhỏ vào trong đại gia đình Giáo Hội Công Giáo nơi Tổng Giáo Phận Mobil, Alabama. Chào mừng Quý Sơ và cầu chúc mọi ơn lành, xin Chúa chúc phúc lành cho các Sơ trong cánh đồng lúa mới nơi miền đất tạm dung Hoa Kỳ của chúng con.
Đan Viện Cát Minh tại Mobile, Alabama
Sr. Josepha Nguyễn Thị Lệ Thảo
Bề Trên Đan Viện
716 Dauphin Island Parkway
Mobile - AL 36606
(251) 471-3991

Đ.Ô. Phạm xuân Thắng

ANH,PHÁP,VIỆT CÙNG "SORRY"!

I'm sorry

(NGOCĐANG+NG.TRỌNG ĐA)

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",

Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too (two=hai)",

Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",

Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for? (four=bốn)",

Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".

Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick (six=sáu)".

Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven".

Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?".

Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"...

Ông Tây ngọng luôn "Then..then...(ten=mười)" Ông Việt Nam "I'm sorry eleven”

Ông VN này chắc là cháu TU BIA (two beers) ở Sè Goòng quá

CHÚA : ƯU TIÊN MỘT !

CN VIII Mùa Thường Niên A –27-02-2011

Isaia 49: 14-15; 1 Côrintô 4:1-5;Matthêu: 6: 24-34

Lm. Jude Siciliano, OP

CHÚA LÀ CHỌN LỰA ƯU TIÊN CỦA CHÚNG TA

(TRÍCH)

Phải chăng Đức Giêsu đã bảo các môn đệ đừng lo lắng “về cuộc sống của anh em: sẽ ăn gì hay uống gì, hoặc lo lắng về thân thể… ”, vì Ngài không sống trong thế kỷ 21 này, trong lúc các nền kinh tế lớn suy sụp, thất nghiệp gia tăng và nhà cửa bị phát mãi để trừ nợ? Con người ngày nay đã chịu đựng những tình cảnh như thế có lẽ không muốn ngước nhìn nơi “chim trời, không gieo không gặt”. Họ quá bận rộn nhìn xuống đôi chân hối hả bon chen của mình. Nhiều người trong đất nước chúng ta và hàng tỉ người ở những nơi khác nữa đang chỉ biết hy vọng sống đến ngày mai.

Có lẽ chúng ta cần chờ đợi cho đến khi nền kinh tế  phục hồi trở lại, hoặc nếu như đang thất nghiệp, chúng ta chờ cho đến khi tìm được một công việc tốt đẹp và chắc chắn. Rồi chúng ta mới có thời gian mở Tin Mừng thánh Matthêu chương 6, đọc thông điệp hôm nay và thanh thản “nhìn ngắm hoa huệ đồng”. Hay là, Đức Giêsu chỉ ngỏ lời với một nhóm riêng các thương gia giàu có ở những nơi nghỉ dưỡng quanh bờ Địa Trung Hải: những người có nhiều thời giờ nhàn rỗi và cũng như cuộc sống được bảo đảm hơn. Nếu quả là vậy thì chúng ta có thể dễ dàng quên đi những gì Ngài nói hôm nay vì nó chẳng đụng chạm với “thế giới thực” – của chúng ta.

Bài Tin Mừng cho thấy, Đức Giêsu không nói cho những người giàu và những người nổi tiếng ở nơi nghỉ dưỡng kia. Ngài nói cho các môn đệ, một nhóm người đa tạp dưới cái nhìn của những người kẻ đã ổn định cuộc sống. Và Ngài cũng không bỏ mặc sự vất vả mưu sinh hằng ngày của họ; Ngài vốn xuất thân từ tầng lớp và địa vị như họ. Dân thành Giêrusalem xem người Galilê như là dân “vùng sâu vùng xa”.

Dù vậy, với người nghèo và những người bị gạt ra bên lề xã  hội Ngài dạy rằng khi mơ ước cho mình và con cái, phải lấy Đức Chúa làm trọng tâm. Đức Chúa và sự công chính của Người phải là ưu tiên số một khi đưa ra những dự phóng cho tương lai và những chọn lựa hằng ngày.

Nếu Chúa cũng là  sự chọn lựa ưu tiên của chúng ta, thì Chúa là Đấng chúng ta tín thác để giúp chúng ta hoàn thành những mục tiêu và nỗ lực của mình. Không phải bất kỳ điều gì chúng ta hy vọng cũng đều thành toàn, ngay cả khi mong ước với ý ngay lành. Ngay cả trong thất bại, chúng ta tin cậy vào chương trình và sự quan phòng của Chúa dành cho chúng ta. Chúa không bỏ rơi chúng ta khi kế hoạch chúng ta thất bại hoặc xảy ra sai sót.

Tuy nhiên, nếu chúng ta chọn tiền tài làm chủ hay như là tiêu chí  xác định chúng ta là ai và chúng ta muốn gì  ở cuộc đời này, thì chúng ta đã “xây nhà trên cát”, như Đức Giêsu sẽ nói với chúng ta trong Tin Mừng tuần sau. Cơn bão đầu tiên chúng ta trải qua sẽ cho thấy là dự án xây dựng cuộc đời của chúng ta mới mỏng manh làm sao; hậu quả sẽ là sự thất vọng và thậm chí sụp đổ tan tành.

Các môn đệ Đức Giêsu đã quyết định từ bỏ gia đình và  của cải để bước theo Ngài. Chúa thực là ông chủ của họ. Lúc đầu, thời gian mà Đức Giêsu được đám đông nhiệt liệt đón nhận, thì các môn đệ nghĩ rằng mình đã chọn lựa thành công. Thế rồi, niềm hy vọng ấy tan biến với cái chết của Người. Nhưng với sự phục sinh của Người, cuộc sống mới mở ra cho các ông; và giờ đây, một tương lai sáng lạn mà các ông chưa bao giờ dám tưởng tượng, đang sẵn chờ các ông. Trong Giêsu, các môn đệ chọn phục vụ Thiên Chúa chứ không phải tiền tài và điều đó đã làm nên tất cả sự khác biệt.......

NHỮNG PHỤ NỮ HẠNH PHÚC !

NGỌC ĐẶNG gửi từ Pháp 

Theo một nghiên cứu gần đây, những phụ nữ đến nhà thờ đều đặn thì đương đầu tốt hơn với những thăng trầm của cuộc sống và nói chung là hạnh phúc hơn.
Alexander Ross, thuộc Viện các khoa tâm lý, là tác giả của cuộc nghiên cứu. Ông nhấn mạnh đến hạnh phúc đang giảm sút của các phụ nữ Hoa Kỳ suốt 36 năm vừa qua (từ 1972 đến 2008).
Ông khám phá ra rằng việc đi nhà thờ thường xuyên là nhân tố có ý nghĩa đối với hạnh phúc của các chị em. Theo ông, việc giảm sút thường xuyên đến nhà thờ trong giai đoạn từ 1972 đến 2008 đã có một hiệu quả trực tiếp trên hạnh phúc của các phụ nữ, đối tượng của việc nghiên cứu của ông.
Trái lại, các phụ nữ khẳng định thường xuyên đến nhà thờ dường như được « miễn dịch » tốt hơn khi đối diện với những yếu tố gây ra việc giảm sút hạnh phúc nơi các phụ nữ nói chung.
Ông cho biết : các phụ nữ thường xuyên đi nhà thờ thì « ít nhạy cảm hơn trước tác động tiêu cực » của một số biến chuyển mà đã được chứng thực trong xã hội của chúng ta trong những thập niên vừa qua.
Việc nghiên cứu cũng cho thấy một sự giảm sút việc thường xuyên đi nhà thờ nơi nam giới cũng trong khoảng thời gian đó, nhưng lại không có tác động trên hạnh phúc của họ.
Đối với Alexander Ross, điều dó có thể là do sự kiện các chị em, theo dòng năm tháng, đã sửa đổi các thói quen của họ liên quan đến việc thường xuyên đi nhà thờ cách mạnh mẽ hơn so với đàn ông.
Ông nhấn mạnh rằng trên bình diện những điều mong đợi, vai trò của người nam và người nữ đã thay đổi trong suốt những thập niên vừa qua, nhưng cách tận căn hơn nơi các phụ nữ.
« Trong khung cảnh của một ý thức sâu sắc hơn về sự suy sụt xã hội, có lẽ nữ giới đã hưởng được hơn nam giới ảnh hưởng ổn định của việc đi nhà thờ đều đặn ».
Ông kết luận : « Thánh Augustin hẳn sẽ không ngạc nhiên về khám phá của chúng tôi, vì ngài đã dạy rằng Thiên Chúa là sự thiện hảo lớn lao nhất cho nhân loại ».Tý Linh
Theo ZENIT

VIÊN ĐÁ BỊ LOẠI BỎ....!

HÌNH TƯỢNG

Hội Các Bà Mẹ thành Firenze, nước Italia muốn kỷ niệm ngày thành lập Hội bằng một bức tượng đá qúy. Họ nảy ra tư tưởng thuê một điêu khắc tạc vào khối đá thạch lớn một chân dung bức tượng Thánh Tâm Chúa hay một vị anh hùng mà các bà ưa thích để tặng làm quà cho thành phố.

Họ đưa tảng đá về và ông điêu khắc cưa xẻ lại biến thành một cục đá dài và cao không hợp với khuôn tượng. Thế rồi khối đá bị bỏ dở ngoài trời mặc cho sương tuyết phủ. Một số nhà điêu khắc khác cũng được mời đến xem, nhưng sau khi nhìn ngắm, phác họa cũng đồng một ý kiến với ông thợ đầu tiên. Đến một ngày, nhà điêu khắc thời danh Michel Angelo có dịp ghé qua thành phố, ông tình cờ khám phá ra chân dung Vua Đavít oai hùng trong khối đá vô dụng ấy. Ông đo kích thước và bỏ nhiều giờ để nhìn ngắm cho thấy rõ nét, rồi ông thực hiện : Chàng Đavít vai mang ná bắn đá, tay cầm những viên sỏi, trong tư thế sẵn sàng ứng chiến với người khổng lồ Goliat. Ai nhìn qua cũng phải cho là một nghệ thuật điêu khắc tuyệt tác.

Các nhà điêu khắc đều cho phiến đá là vô dụng, nhưng dưới con mắt của Michel Angelô lại mang hình ảnh một vị anh hùng trong lịch sử đã làm mê hồn bao ngàn vạn du khách.

Chúa Giêsu nói: “Phiến đá mà thợ xây loại bỏ đã trở nên phiến đá góc tường”. Đó là việc kỳ diệu giữa chúng ta. Chúa Giêsu mang thân phận con người, rao giảng chân lý sự thật, đã bị người đời loại ra, cưa xẻ khiến thành viên đá tồi tàn, bị loại bỏ, Ngài đã chết sau ba ngày thì sống lại (phục sinh vinh hiển) và trở nên viên đá góc tường đứng vững qua muôn thời đại mà không ai chối bõ được.

Mỗi người chúng ta không ai là viên đá vô dụng khi được Thiên Chúa tạo thành những bức tượng Kitô hữu sống động dưới những nhát búa, nét đục của nhà điêu khắc tuyệt tài Chúa Giêsu. Ngài đã muốn tạo chúng ta thành những Kitô hữu.

thu băng

CHỈ MỘT TIẾNG "EM" !!!

(Từ SIMONE HÒA-SG)

CHỈ MỘT TIẾNG "EM"!

XẢ STRESS .....!!!!!!

;Cảm ơn anh ̣Đa cười nhiều qúa mỏi cả miệng

99. CẢM ĐỘNG - Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.  - Bạn làm gì thế ? - Tôi thổi kèn đám ma.      98. ĐIỀU DĨ NHIÊN  Trong tiệm phở nọ, khách : - Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa! Anh bồi:  - Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!  97. TINH MẮT Trong máy bay, cụ hành khách : - Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!  Chiêu đãi viên : - Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!  96. VỢ BẢO Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc : - Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương. Ông chủ: - Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.  95. MUA NỬA VÉ   Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:  - Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?  -120 đô  - Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!    94. GỌI BA Cu Tý: - Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi. Má:  - Gọi gấp ba tới, lẹ lên. Cu Tý :  - Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!     93. CHO CHẮC ĂN Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh: - Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!  Bác sĩ :  - Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.    92. DỄ PHÂN BIỆT  Trong tiệm kem, khách hàng : - Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?  Bồi:  - Ông ăn thấy mùi gì? Khách :  - Có mùi mốc mốc ... Bồi:  - Thế là kem đậu xanh rồi.   91. CHỈ ĐƯỜNG - Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï? - Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.  90. SO SÁNH Cả Tủn đi sở thú với cô Tư : - Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc... - Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt. - Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .  89. LUẬT SƯ?   - "Moa" sống được là nhờ các lỗi lầm của ngừơi khác...           - Vậy "toa" là luật sư hả?  - Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.  88. LỜI KHUYÊN TỐT Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể : - Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen... Bác sĩ :  - Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.  87. ĐAU Ở ĐÂU Bác sĩ :  - Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem! Khách :  - Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết... Bác sĩ :  - Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!  86. BÁC SĨ, QUAN TÒA Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư: - Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ  đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!       - Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống. Anh Tư: - Vậy anh la quan tòa à? Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh? - Tôi làm nghề mổ heo!     85. ĐỂ CON HỌC HỎI  Cu Tèo hỏi bố :  - Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?  Bố:   - Bố không biết.  - Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?  - Bố cũng chịu thôi.  - Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?  - À , cái này thì bố càng không rõ.  Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :  - Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!  Bố:  - Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.  84. KHÉO TAY!     Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự : - Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi. - Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.  83. LẦM LẪN   Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ : - Toa bị sao vậy? - Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại. - Thế còn tai kia? - Trong lúc moa gọi xe cứu thương. 82. BẮT ĐỀN  - Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...  - ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.  81. THÍNH TAI  - Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!  - Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?     80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI! - Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim. - Vậy bạn đã nói những gì? - Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!  79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI  Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền: - Hết 40 đồng, thưa ông. Năm Keo: -Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!  78. HỌC KHÁ HƠN Thầy giáo khen Tèo: - Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước. Cu Tèo: - Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!  77. CỨ YÊN TÂM Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác  ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói: - Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá! Ông hành khách thản nhiên: - Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!   76. CHẲNG AI  LÀ VÔ DỤNG Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra: - Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?  - Thưa đại úy, em bị điếc.  - Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!  - Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?  - Thưa đại úy, em bị cận thị. - Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!   75. HUỀ CẢ LÀNG Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng : - Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ? Ông khách tỉnh bơ : - Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !  74. HÀNG TỐT Ông chủ tiệm ôm đầu than thở : - Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả! - Thế tiệm ông bán gì vậy? - Bán bình chữa lửa!  73. XÒNG PHẲNG Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố : - Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này! Tư Ngố: - Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !  72. NGHỀ KHÁ NHẤT Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu : - Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây. Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò : - Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ? Cậu học trò trả lời dõng dạc : - Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ ! Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng: - Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông ! Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi : - Còn em,  em mong làm gì ? Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời : - Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại"  ạ ! Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy: - Ấy, tại sao em lại nói như vậy ? Cu Tèo đáp tỉnh bơ : - Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"   71. SUỐI ĐẸP Ông khách  đến cự nự sở du lịch : - Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ? Cô nhân viên thản nhiên trả lời : -  Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!   70. CHỮA GIỎI Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi : -  Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ? Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại : - Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!  69. CHUÔNG REO Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện : - Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả! Cô thư ký : - Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !  68. THẦY BÓI KIỆN Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện : - Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !  67. CHỈ ĐƯỜNG Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng : - "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ? Cụ già : - Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !  66.  SỢ NÓI XẤU Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng : - Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật ! Bà  Tám  thở dài : - Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !  65. NGÒI BÚT BẤT TỬ Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm: - Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút... Ông chủ nhiệm: - Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!  64. KHỎI QUÊN Tư Ngớ : - Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm gì vậy? Năm Ngẩn :  - Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả ! - Thế “toa” đã bỏ thư chưa? - Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !  63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn : - Vị hôn phu của tớ  “ga lăng”  lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp... Một cô trong bọn cho ý kiến :       - Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!  62. NGHỈ  HÈ TỐT Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi: - Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế? Anh chàng lắc đầu :       -  Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!  61. MẤT TRÍ Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh : - Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương  Bác sĩ :  - Thế bà bao nhiêu tuổi? Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp : -  Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục! Vị bác sĩ lắc đầu :       - Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!   60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe : - Ông bác sĩ  khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi! Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :       - Thế kết quả tốt chứ ?       - Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!  59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể : - Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ? Cu Tèo : - Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ ! Cô giáo nổi quạu : - Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20? Cu Tèo buồn rầu đáp : - Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !  58. AI TỆ HƠN AI Bà vợ tâm sự với chồng : - Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình ! Ông chồng : - Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ? - Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả !  57. HẾT HY VỌNG Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu”  bàn kế hoạch trước: - Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản… Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:  - Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng  chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!  56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên : - Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy? Hướng dẫn viên : - Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy ! Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc : - Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ? Hướng dẫn viên : - Thưa bà, đó là tranh của Picasso! Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng : - Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai? Hướng dẫn viên lễ phép:       - Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !  55. CHẠY LẸ HƠN Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu  mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng: - Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy? Tư  Khờ :  - Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!                              54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm : - Ông thấy là có nên thêm  "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không? Ông chủ nhiệm:  - Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!  53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện: - Nhà ông ở đâu vậy? - Hỏi để làm gì ? Cậu bé:  - Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông. - Làm chi vậy? Cậu bé :  - Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !  52. VỊT NON Trong nhà hàng, khách cằn nhằn : - Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ? Anh bồi:  - Thưa ông, còn vịt lộn  ạ!  51. XIN CỨ TỰ NHIÊN Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen: - Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy. Chủ nhà: - Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy! 50. VƯỢT BIÊN Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử.  Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi: - Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy? Anh đáp: - Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ!  Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại: - Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!  49. GIỐNG VẬY Bà vợ cằn nhằn ông chồng: - Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ... Ông chồng:  - Anh  cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!  48. CHÓ KHÔN Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời: - Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ... Anh chàng khổ sở giải thích:  - Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ ... - Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!  47. NGỒI CHỜ Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi: - Tèo, tại sao em không làm bài ? Tèo nhanh nhẩu đáp:  - Dạ thưa thầy có đấy chứ  ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ ... !  46. QUÀ TỐT Cu Tý nói với ông  bạn của bố : - Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ... Ông bạn hớn hơ :  - Thế cháu thổi kèn giỏi  đến như vậy cơ à? Cu Tý:  - Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!  45. OAN QUÁ! Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát: - Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không? Tên ăn trộm cãi : - Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !  44. KHÔNG SAO CẢ 4 giờ  sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm: - Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ? Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại: - Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!  43. ÂN HẬN Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt : - Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi. Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi : - Cái gì thế này ? - Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!  42. TÍNH GIỎI   Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .." Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ..." Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến  xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em..." Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể  trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."  41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU  Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh  Tư  cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến: - Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không? Anh Tư  thở dài:  - Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây? 40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc - Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ? Bà chủ: - Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.  39. LỘ BÍ MẬT Hai Đẹt:  - Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ? Oanh Rinh:  - Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.  38. TÂM LÝ GIỎI Một bà than thở:  - Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả. Nhà phân tâm học: - Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ? - Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng. - Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt  tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!  37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG 3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe: Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết. Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn : Thấy chưa, tôi đâu có sao ! Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự  ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:  Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu... Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát: - Hitler, mày làm gì nó vậy ?  36. BÁC SĨ GIỎI - Ông bác sĩ Tám có giỏi không ? - Cũng khá, vì ông ta chữa  cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.  35. HẬU QUẢ  Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo: - Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế    Ngừng 1 lát, ông tiếp:       - Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù. 34. NHANH TRÍ Trong một  cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh: - Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao? Cả Tủn giơ tay: - Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!  33.  BÀ XÃ TÔI ĐẤY Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng: - Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy! 32. KHÁC XA NHAU Hai chú muỗi tâm sự: - Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa... - Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!  31.  CÓ SỮA… Trong lớp học, thầy giáo:              -Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.     -Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...     - Còn gì nữa? - Ơ...  ơ.., và... con bò cái ạ! 30. QUẢNG CÁO GIỎI Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại: - Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ? Chủ tiệm:  - Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy! 29. LỊCH SỰ CÓ THỪA Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc: - Anh có biết tôi là ai không ? - Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!  28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC Hai  anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình,  anh Tư : - Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng. Anh Năm : - Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận! 27. LẦM CHỖ Trong phòng nha sĩ: - Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu ! - Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa. 26. BÁN CHẠY Hai đồng nghiệp hỏi nhau: -  Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?  - Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới! 25. QUÁ HIỂU Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :  - Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à? Anh Năm lắc đầu, buồn bã :  - Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả!  - Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà!  - Chính vì thế, đó là lý do.               24.  ... NHƯ BÒ Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua.  Ông chồng: - Thế mình mua bao nhiêu ?  - 1 triệu đô.  - Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu?  Bà vợ ngạc nhiên : - Nhưng mình cần chuồng để làm gì ? Ông chồng gắt: - Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này với gía 1 triệu! 23. KHÔNG THỂ LẦM  Bác phát thơ: -  Có thơ bảo đảm cho bà nhà. Ông chồng: - Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có mình bả chít khăn thôi.  22. HAI CÔ CA SĨ Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh :  - Bài hát này mình nghe quen quen...  Hai Điệu, hãnh diện:  - Mình hát đấy.  Oanh Rinh: - À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông?  21. VỘI QUÁ Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm:  - Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!  Ngừơi gíup việc:  - Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ?  - Không cần nứơc, vội lắm,  tôi không còn giờ để lau khô ngừơi nữa! 20. THẦY BÓI THÍNH MŨI Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng : - Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không? -  Bà khách phục lăn: - Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết? Thầy bói mù: - Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm, bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt muốn gẫy!     19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU Ký Điệu :  -  Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì? Oanh Rinh :  - Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng! 18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG Nàng:  -  Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại không chịu cứơi em chứ! Chàng: - Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh! 17. LÀM LỢI CHO BỐ Cậu bé hỏi bố: - Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu? - Bố thưởng 10 đồng. - Ít quá! - Vậy thì 20. - Vẫn còn ít! - Thế thì 50, chịu chưa? - Vậy bố đưa cho con 50 trước đi! - Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu? - Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi! - ...                                                                       16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi: - Sao con uống nhiều thế? - Con buồn quá cha ơi! - Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao? - Không không, con còn cả két ở nhà! 15.  NHỜ SAY SƯA Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác,  nàng cua cái thầm nghĩ: - Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới được. Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác: - Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà! - Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao! 14.  KHÔN NGOAN Mới đi học được 2  ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng:  - Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à. Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói. Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích: - Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi!                                                                                 13.  KHÔNG RĂNG Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói: - Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu) - Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời! 12.  LÀM ƠN MẮC OÁN Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói: - Để ông bấm chuông giúp con. Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói: - Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết! 11. KHÔNG BIẾT ĐỌC Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa: - Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc! 10. TUỔI NÀO MỚI  THỰC  NGUY HIỂM   Bác sĩ nói với bệnh nhân: - Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi. - Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?  9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO   Vợ nói với chồng: - Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!  8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ   Vợ trách chồng: - Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt. - Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!  7. GIỎI SỬ ĐỊA   - Em hãy nói đôi nét về nước Pháp! - Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại... - Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon. - Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ? ...!  6. XIN THI LẠI TÚ TÀI Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân: - Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết. - Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ. ...!  5. NGẮN GỌN   Thầy nói với trò: - Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng. - Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.  4. CÓ CHUNG MỘT THẦY   Thầy trách: - Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào? - Thưa thầy,  vì hai chúng em học chung một thầy như  nhau ạ.  3. SỐ 13   Khách hàng hỏi thầy bói: - Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không? - Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!  2. ĐỘC THOẠI   Vợ nói với chồng: - Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh! - Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.  1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà: - Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!   Trở lại đầu