BẠN ĐANG BUỒN ? MỜI ĐỌC CHUYỆN VUI !

(Đặng NGỌC gửi từ Pháp ) ĐÀN BÀ GIỎI THẬT ! Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?" "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ" Bà quay sang ông chồng: "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?" "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.” CÓ CÁCH VÀO THIÊN ĐÀNG  (Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất) Tư-Đen là môt tay ăn chơi khét tiếng trong làng. Mẹ hắn lo lắng cho phần hồn hắn nên khuyên " Con mà không lo ăn năn tội và bỏ những tính xấu của con thì khó có vào Thiên Đàng". Tư Đen trả lời với mẹ một cách tự tin " Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách". Thế rồi ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành xuống địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa thấy bóng Tư Đen liền đóng cái "rầm" rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm bẩm " Cho thằng này vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này". Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai phong và quát "Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng". Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà trống tức thì cất vang hai tiếng gáy "Ò Ó O…O…Ò Ó O….O" khiến các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và Tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn " Thôi, thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi nữa cha". Vậy là Tư Đen thành công. ĐỨC CHA ĐÂY Một giám mục Tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn. Ông chủ là người ngoan đạo nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho Ngài đi làm lễ. Ông nói:"Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa, khi Đức Cha nói : "Qui est là?" (ai đó) thì con phải trả lời : "C'est le garcon, Monseigneur." (Thưa Đức Cha, con là bồi phòng đây). Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ bên trong, Đức Cha hỏi: - Qui est là? Cậu bé bồi phòng sợ quá, đảo lộn câu trả lời: - C'est le Seigneur, mon garcon (Đức Cha đây! Thằng bồi phòng kia) NÓ TƯỞNG TÔI LÀ CHÚA Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp, đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai. - Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. - Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. - Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi: - Sao? Bố mầy thấy thằng rể tương lai có khá không? - Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc .. - Điều gì thế? - Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa. BIA Sống thì chân nọ đá chân kia, Chết đến hai tay lạy tía lia. Diêm vương quát hỏi: xin gì thế? Bia! NÓI DỐI Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi! RUỘT THỪA Cô gái hỏi bác sĩ: - Có đúng là người ta, ai cũng có một khúc ruột thừa ? Bác sĩ: - Đúng. - Có đúng là khúc ruột thừa vô ích ? - Cái đó còn tùy từng quan điểm của mỗi ngườị. - Nhưng tôi nghe nói, người ta nếu không có ruột thừa vẫn sống được ? - Đúng. Người thường không có ruột thừa vẫn sống được. Nhưng bác sĩ chúng tôi mà không có ruột thừa thì khó sống lắm...  ĐÁM MA LỜI Một bà nọ than vãn với người hàng xóm: - Chị nghĩ coi, tuần vừa rồi làm đám cưới cho thằng con trai, thấy rình rang như vậy mà lại lỗ. Không như tháng trước, làm đám tang cho ông nhà tôi, thấy đơn sơ vậy mà có lời. Thật là nghịch đời phải không chị ? - Ừ! Nếu cảm thấy có lời thì chị cứ tiếp tục...làm đám...nữa đi.   BỆNH TÌNH Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? Chồng: - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật. TIẾNG ANH Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ. A: Hey! quá khứ của Do là gì mậy? B: Trời! thì là đít ( did ) , vậy cũng hỏi 5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ A: Hey! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào vậy? B: Trơi ơi! vậy mà cũng không biết. Thì mầy đem đít để lên trên đầu  GIẦU QUÁ Nhà giàu than vãn: Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn: - Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi. Người bạn mới bảo: - Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi? Lão vội từ chối: - Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông! TAI NẠN  Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi. Một người la lên: - Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy? Cảnh sát: - Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!  XEM ĐÁ BANH Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn. Sau khi kể tội, ông bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào. Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát: - Cứ nằm im đó, không được đứng dậy! Cậu bé mếu máo: - Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!... - Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!  CON NGỰA CỦA ANH  Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do. - Tại sao em lại đánh anh? - Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng. Anh chồng thở phào: - Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược. - Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự. Khi tỉnh lại, anh ta thều thào: - Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? - Con ngựa của anh vừa gọi điện đến.