Cười Tạm Biệt Năm 2011

Cười Tạm Biệt Năm 2011

Từ A.HOPETER,CPS.Mỹ

2.  Mỹ viện quảng cáo Hai chuyện sau đây được chấm là hay nhất để quảng cáo cho mỹ viện : -  Chuyện 1 : Bảng đề trước mỹ viện : Xin các bạn thanh niên chú ý : Những người đẹp từ mỹ viện của chúng tôi bước ra thì rất có thể đó chính là bà mẹ hay bà nội bà ngoại của bạn. -  Chuyện 2 : Ông bố bảo thằng con ra xích con chó dữ lại. Thằng con liền hỏi :             . Nhà ta sắp có khách lạ sao ?            . Không phải khách lạ, mà là mẹ mày đi mỹ viện sắp về ! 5.  Giống nhau Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện : Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô : chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi. Chị sồn sồn liền đáp : Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ? - À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế. -  Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ? - Tôi thay lớp gà trống. Còn cô thì sao ? - Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay - Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ? - Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác 6. Pằng pằng Anh Tám mới xin được chân thư ký cho một công ty xuất nhập cảng ở Saigon. Bữa đó có ông đại diện bên Mỹ sang thăm. Vì bận nhiều việc nên ông chủ sai anh Tám dẫn ông khách Mỹ đi tham quan thành phố. Vì vốn tiếng Anh còn nghèo qúa nên anh Tám phải vận dụng trí khôn tối đa. Khi đi qua đài chiến sị trận vong, anh nói : America and Viet Nam pằng pằng, people die here. Khi đi qua nhà hộ sinh Từ Dũ, anh vừa cười vừa nói : Man and woman love pằng pằng. Baby born here. 7. Bị đánh mà vợ vẫn sướng Anh Tư chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu : Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã qúa chén và say mèm.Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ qúa. May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say . Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào. Miệng tao lè nhè : Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa. Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy. Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng  cho tao, mặt  mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm. 8.   Đọc báo Anh Năm Chà ghi vào nhật ký như sau : Hôm qua đọc báo,       -  thấy báo nói hút thưo^c' có hại cho sức khoẻ, liền bỏ hút thuốc       -  thấy báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, liền bỏ uống rượu       -  thấy báo nói dùng cần sa có hại cho sức khoẻ, liền bỏ cần sa       -  thấy báo nói mê đắm sắc dục có hại cho sức khoẻ, liền bỏ đọc báo. 10.  Xưng tội tập thể Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra long` thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên . Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC. - Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng. Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên. - Fornication, tội gian dâm. Không thấy ai nhúc nhích, cu già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc - Masturbation, tội thủ dâm. Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên. - Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm. Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên. Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già : Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên. Cụ già liền đáp : Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi. 12. Thay đổi nhiều qúa ! Anh Tèo làm nghề chở xe ôm ở Hà Nội. Bữa đó anh chở một chàng thanh niên. Chàng thanh niên này đi xe được một quãng rồi bắt đầu xuýt xoa: Chà, thủ đô biến đổi nhiều qúa !  Anh Tèo tưởng chàng ta là Việt kiều bèn hỏi ngay : Ông bạn từ nước nào về vậy ?  Ông khách đáp tỉnh bơ : Tôi không phải là Việt kiều. Tôi mới ở tù ra. 13. Biết hết mọi sự Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời : Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay. Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị linh mục nói : Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước : Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh ?  Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ : Anh cứ  nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh ?  Anh chồng đáp : Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ. 14. Viết ở đâu bây giờ ? Em hỏi anh ghi tên em ở đâu ư, xin trả lời : Anh viết tên em trên cát, và sóng biển đã xóa đi Anh viết tên em trong không khí và gió đã thổi tan đi Anh viết tên em vào trái tim anh thì anh bị đột qụy Làm sao bây giờ ? I wrote your name on sand, and it got washed I wrote your name in air, and it was blown away Then I wrote your name in my heart, and I got heart attack ! Now then ? 15. Thêm hương vị Anh Tư tâm sự với người bạn thân : Tao lấy vợ đã mấy năm mà chẳng thấy cuộc sống lứa đôi có hương vị gì, chán qúa !  Ông bạn bèn mách kế : - Tại vì ngày nào mày cũng ăn cơm. Đôi khi hãy ăn phở xem sao ? - Tao sợ vợ biết được thì nguy to ! - Bây giờ là thế kỷ 21 rồi, mọi sự đã đổi khác. Tối hôm đó anh Tư bèn nói thật với vợ về ý định đi ăn phở. Vợ anh thuộc lớp trẻ đợt sống mới đã trả lời anh tỉnh bơ : - Cái đó tùy anh. Em đã thử rồi mà cũng chán phèo ! 16. Cãi lý Trên xa lộ thường có đường dành riêng cho những xe có từ hai người trở lên. Bữa đó Chị Năm lái xe  một mình mà chị lại chạy trên đường đặc biệt này nên chi bị cảnh sát xa lộ bắt phạt. Chị cãi : Tôi hiện đang có bầu đã 3 tháng. Bầu ba tháng cũng được coi là một người. Thày cảnh sát liền bảo : OK, tôi đồng ý bầu ba tháng là một người. Bây giờ tôi không phạt chị tội một người mà tôi phạt chị tội hai người mà lại ngồi chung một ghế. Chị còn cãi được nữa không ? 17: Giải Phẫu Thẩm Mỹ Một bà đã cao tuổi đến phòng giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi khám nghiệm, bác sĩ liền bảo : Hiện nay bà đã 50 tuổi. Tôi có thể giải phẫu và biến bộ mặt bà thành một thiếu nữ 20 tuổi. Bà khách mừng qúa, liền hỏi giá tiền. Bác sĩ bảo : - Tốn 50 ngàn đô la. - Nếu tôi chỉ muốn bộ mặt cô gái 30 tuổi thì bao nhiêu ?  -  Tốn 40 ngàn         Bà khách hạ giọng : - Bác sĩ có cách nào vừa làm cho tôi trẻ, vừa rẻ tiền không ? - Thấy bà này có vẻ keo kiệt, bác sĩ liền đáp : - Chỉ có cách đeo mặt nạ mà thôi